30條緞子笑話,保證笑到沒力!

無所不談     2018年01月01日

老陳:「今日出差回到家裡,居然發現近鄰老王躲在我家的床底下,嚇了我一跳!」 老張:「後來呢!」 老陳:「我瞞著老婆報了警!」 老張:「為什麼要瞞著嫂子呢?」 老陳:「由於我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了!」

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1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女,口水都要流下來了。豬八戒:「猴哥,我很熱,快颳風。」孫悟空:「好的。」孫悟空說完,就施法颳起了勁風。豬八戒:「猴哥,風向不對。」孫悟空:「那要刮哪個方向的風?」豬八戒:「由地上往天上刮……」

2、如來囑咐觀音:「無論如何,你定要保證孫悟空來安全來到西天!」觀音奇怪道:「佛祖是不是說錯了,重點保護對象不是唐僧嗎?」如來笑道:「唐僧僅僅我詐騙眾妖的幌子,唐僧肉什麼的哪有孫悟空珍貴啊!」觀音道:「孫悟空要哪裡珍貴啊?」如來:「當然是他的猴腦,並且仍是靈明石猴的猴腦,全國僅此一份啊!」觀音大驚:「佛祖要吃猴腦?」如來:「那當然,否則我幹嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭,還不是為了促進猴腦生長!!」

3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點,蜜蜂看不起它,罵道:「你個吃屎的傢伙,不配吃我們的蜜。」蒼蠅卻是大笑道:「你們這些蠢貨,辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中蒐集花蜜,自己還沒來得及吃,就被人類給採去了,你們就是一群傻的奴才。哪像我們蒼蠅,人類辛辛苦苦吃遍全國甘旨,出產出來的精華:大便,專供我們蒼蠅享用,這簡直就是領主待遇,你們這些不幸的奴才,持續做你們的奴才吧!!!」

4、甲:你們不是現已考過了嗎?你怎樣還要考啦?乙:你說什麼?考過了就不必考了?誰規則的?要知道,考試是一門特大的學問,千萬不要希望一次就考得好。這個問題我堅持了適當長期的研討,並且事必躬親地進行了實驗。這現已成了我改不掉的習慣,從一年級起,我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是「不及格專家」,是「補考精」。可是我不在乎,「不及格」就「不及格」唄,「精」就「精」唄,「專家」就是要「精」益求「精」嘛!

5、甲:今晚加班嗎?乙:不加!甲:那去搓兩把?乙:好啊!你老婆會贊同嗎?甲:沒事的!乙:沒事?會不會又來掀桌子啊?甲:保證不會!乙:必定?甲:當然!乙:不怕老婆了?甲:怕她過屁!TMD回娘家了...乙:會不會電話查崗?甲:查就差唄,你們別哼聲就是!乙:會不會俄然回家?甲:定心吧,下午才走!乙:要是她沒回娘家,成心設的套呢?甲:媽的,這個卻是沒考慮...那咱仍是別打了吧.......

6、媽媽:兒子,叫你爸煮飯!兒子:爸爸不是在跪搓衣板嗎?媽媽:叫他做完飯再跪吧!………兒子:媽媽,你過來一下!媽媽:咋啦?兒子:爸爸站不起來………腿跪僵了,做不了飯!媽媽:我有叫他用腿煮飯嗎?………

7、兒子:爸爸,怕老婆是不是也會遺傳呀?爸爸:不會!兒子:已然不會,為什麼爺爺怕奶奶你怕媽媽?爸爸:那是由於奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺壓男人的基因!兒子:我理解了,怕老婆是天然生成的,欺壓老公是遺傳的!

8、美化帶上的小樹被折斷了,美化工人說是方才折斷的,我沒理他們持續往前走;馬路邊誰拉了一泡屎,清潔工說是方才拉的,我忍住了還在往前走;路面上的窨井蓋沒了,城管說是方才偷走的,我不樂意了,偷東西這可是違法的事,就跟城管的吵起來。。。差人來了問:「這關你什麼事?」「我就叫『方才'!」

9、老公:老婆,去做查看回來了啊?老婆氣呼呼的:尼瑪,現在都什麼醫師啊?老公:怎樣了啊?老婆:我看他給我做了查看,想問問是男孩女孩的,他說沒把握……老公:哈哈,老婆,人家不都通知你了?老婆:通知我什麼?老公:沒把握,不就是女孩嗎?

10、一女搭檔每天都搭我的順風車上下班,天長日久出事了,我們終於上了床。這天,她請我到她家做客,說是老公要感謝我對她的照料,那場面真叫我為難。吃飯間,她老公端著酒杯真誠地說:「兄弟,感謝你一向以來對我老婆的照料,她每天都搭你的車,給你添麻煩了。」「別謙讓,這不是順路嗎?舉手之勞。」我紅著臉說。「兄弟,你快說,你老婆在哪兒上班,我看順不順路,也好捎上她。」「不必,不必,我老婆不上班的!」我連忙回道。

11、甲:我被炒了。乙:為什麼?甲:前段時刻開會,老總說2月初放假,所以我買了2月4號的飛機票。乙:時刻選的合理啊!甲:可上星期開會,老總說放假時刻改到1月20號了。所以我退了飛機票,改成1月21號的高鐵票,其間退票時扣了200元。乙:那有點兒虧。甲:昨日開會,老總說放假時刻又改到1月底了,所以我昨夜將高鐵票退了,改成2月1日的火車站票。乙:終究搶到票就好了。甲:好什麼好?今日那廝又說,放假的時刻終究定為2月3號。乙:啊?這老總也太逗了,但這和你被炒有什麼關係呢?甲:他這樣改來改去的難到不應挨頓揍嗎?

12、鳳姐走在街上,她的兩隻鞋上不僅繡滿了彩色絨球,還各自繫了一隻鈴鐺。跟著鳳姐的走動,兩隻鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個姿態,就不解地問道「你咋對自己的鞋子如此裝飾?」 鳳姐聞聽,無法地接話道:「唉,別提了。我這不是面部自然災害嗎,想把他人的目光往下搬運一下,好為災區排憂解難!」

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13、老婆:親愛的,今日把房間好好收拾一下!老公:如何收拾呀?老婆:把你的臭鞋子臭襪子菸灰等但凡與你有關的通通給我丟掉……老公:遵命!老婆,搓衣板也丟掉嗎?老婆:尼瑪,搓衣板是你的嗎?老公:是我天天要跪的必定是我的呀……老婆:你只要使用權,所有權歸我,你敢仍了,仍到那你就今後跪到那!!

14、上星期,瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天,一位老太太要買一副手套,瑪麗抱歉地通知她,店裡沒有貨。老太太剛出店門,店東就責怪瑪麗不會說話。並當場給她定下規則:禁絕對顧客說沒有貨,要想方設法向顧客引薦一品種似的產品。昨全國午,瑪麗正當班,進來一位美少女要買衛生巾。可巧店裡的衛生巾剛剛售完,瑪麗想到店東定的規則,就笑著對美少女說:「你可嘗試用一下尿不濕!」

15、一個遊手好閒的懶漢鄉民常常偷村裡的雞,然後殺吃了。工作暴露後,村治安主任責問道:「你偷了人家這麼多的的雞吃,就沒有一點點驚駭嗎?」竊賊聞聽,照實回答道:「是有點驚駭,我一向憂慮這些雞是不是有害禽流感!」

16、甲:聽說你女兒生了個大胖小子,祝賀!乙:多謝,多謝!甲:她結婚不是剛剛5個月嗎?乙:哎,都怪我從小嬌慣她,沒受過任何罪。她這是吃不了十月妊娠之苦,所以就提早生了!

17、教師:同學們,這是我們來自日本的友人,他們父子倆這次到我校拜訪……那日本爸爸用中文接道:我叫龜田一郎,請多多關照!這是我……小明大叫:我知道我知道!這是你的龜兒子!……

19、老婆:「親愛滴,你有木有闖過紅燈?」老公:「小時候有過!」老婆:「為嘛闖紅燈泥?」老公:「由於有個大美女一路對俺緊追不捨,非要跟俺滴屁屁發作親密關係,俺寧死不從才不得不闖紅燈。」老婆:「究竟咋回事泥?」老公:「她一邊追俺還一邊叫喚:『小兔崽子別跑,看老媽不揍滴你屁股開花!'

20、甲:「俺單位搭檔借俺滴錢總是不願還,氣死俺了!哥們兒你給想想法子唄!」乙:「這有何難?俺精心引薦以下幾種索債良策:一、請索債公司滴銀幫你去討。」甲:「不可,太貴,因小失大!」乙:「二、請律師發律師函,再不還錢就告他。」甲:「不可,太貴,因小失大!」乙:「三、雇幾個小混混兒,通知他不還錢就輪了他。」甲:「不可,太貴,因小失大!」乙:「你買張大字報貼你們單位大門口,曝光他欠帳不還滴無恥行為。」甲:「不可,太貴,因小失大!」乙不耐:「俺說大哥,他究竟欠你多少錢?」甲:「一塊!」

21、老婆:「親愛滴,俺想去文身。」老公:「你想紋嘛?」老婆:「俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥!親愛滴,你也把俺滴臉紋在你身上好麼?」老公:「好滴,不過紋在哪裡俺自己做主行不?」老婆:「行啊,你想把俺紋在哪兒?」老公:「腳底板!」

22、老唐病了躺在床上,小孫子圍在床邊問:「爺爺,啥叫『重於泰山,輕於鴻毛'?」老唐語重心長地講了一大通關於存亡的理論,小孫子利誘地說:「壯壯的爺爺讓車給軋死了,賠了好多錢,是不是就是『重於泰山'?」老唐苦笑了沒說話,小孫子接著問:「你要是死在床上,沒人給咱錢,應該是『輕於鴻毛'吧?」老唐一會兒噎住。

23、老唐在樓下和一街坊老頭談天,老頭興奮地說:「我今日一大早撿了一百元,怪不得左眼老是跳!看起來『左眼跳財'仍是挺靈的嘛!」老唐聽了,忙說:「別只顧快樂,很可能是假的。」那老頭拿出來細心一看,還真是假的,問老唐:「你怎樣知道是假的,你丟的?」老唐:「這還不簡單,由於你的左眼是假的!」老頭摸摸他的假左眼,抑鬱的不吱聲了。

24、一位小夥子急匆匆的趕路,俄然前面的大娘滑到在地,小夥子正好在大娘的死後,見此景小夥子馬上倒在地上。大娘很驚奇。過了一會兒小夥子起來了。大娘驚奇道:「你怎樣自己起來了?」小夥子:「我內急,要上廁所,總不能尿褲子吧!」俄然周圍走過來一位男人對小夥子說道:「兒子,學碰瓷也要堆集經歷,下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。」

25、一對戀人躲在南瓜架下交頭接耳。俄然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男人的頭上。男人對著天上的麻雀大聲喊道:「沒看到這裡有兩個人麼?」麻雀笑道:「不好意思,我看到了兩個人,可是我一次只能拉一泡屎。」

26、Pol.ice與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的斡旋,終究,二人都被遊樂場老闆趕下了旋轉木馬。

27、花季少女路遇兩男持刀攔截,掙扎求救無果後拋棄抵抗,眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙,扒掉絲襪後套在頭上走進一家24小時超市。

28、馬雲害死女人,馬化騰害死孩子,馬賽克害死男人,這就是傳說的三馬毀一家!

29、幸虧西遊記拍的早,否則二師兄被剪的就只剩下頭了。

30、孫悟空定住一群仙女,卻不著手,反而拿了仙女的藍子去摘桃子。這個故事通知通知我們:1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。2.你覺得美麗的,高攀不上的,卻總有人不屑一顧。

「風水」這個形上學概念究竟指的是什麼?根據它的特色:無形無色無味;受家具擺放的影響;好壞直接影響生活質量。我們很簡單得出結論:風水=WiFi信號。

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無所不談     2020年05月30日