十條笑話:老王,快回來,快回來,有個王八犢子按錯門鈴了!

87分 不能再高了     2017-05-13     檢舉

【橡樹種子】我問女神:我究竟是不是你的備胎?女神道:其實你是我的種子選手!我大喜:什麼種子?女神:橡膠種子?我不解:啥意思?女神:橡膠種子會長成橡膠樹,橡膠樹產橡膠,橡膠可以製成備胎!我淚流滿面:我的備胎之路還很長啊!

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「美女,我願意做你的橡樹種子!」

1、老公:老婆,你一直說我不會砍價,今天我終於學會砍價了。老婆:是嗎?你怎麼學會砍價的?老公:老婆,我們演示一下吧,怎麼樣?老婆:好啊,來吧,我們試試,你來砍價!老公:老婆,這個月的零花錢……老婆:老規矩,五塊一分鐘……老公:不行,必須十塊……老婆啪一巴掌:尼瑪,你跟老娘繞彎呢是吧?

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「最後一個動作,我給滿分……」

2、馬克龍的故事感動了無數中國人。這天,35歲的單身女教師滿面春風的走進了辦公室。男教師:「看你高興的樣子,找到對象了?」女教師:「是啊!」男教師:「透露一下他是誰?」女教師:「我也沒見過他。剛才收到幾個朋友的微信,要我做朋友的朋友的兒子的女朋友,我正準備考查一下哪個合適呢!」男教師:「對方也晚婚?」女教師:「不,都是十來歲的。」男教師:「……」

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「起風了……發射!」

3、傍晚,小美坐在公園裡小樹林的石凳上打電話,她老公剛剛突然接到通知,去加拿大出差半年。小美戴著藍牙耳機:「老公,前幾天咱們還卿卿我我,想不到你就去了另一個世界,你怎麼走得那麼突然,我一點心理準備都沒有,你在哪裡還好嗎....什麼?想我是嗎,我也想你....我好想去你那裡...」小美邊說邊情不自禁的哭了。這時,張大媽正好路過,把這一切聽的清清楚楚,張大媽嚇的兩腿發軟,邊跑邊喊:「我滴媽呀,鬧鬼啦,救命呀!」

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「公交車上,一男子在兩個妙齡女郎之間搖擺不定……」

4、昨晚,我喝醉了,很晚才回家,可能是老婆生我的氣了吧,我按了很久的門鈴,她都沒給我開,我在門口大吼大叫:「老婆,快開門,我回來了,快開門!」終於,老婆把門給我打開了,只見她穿著睡衣,頭髮凌亂,神色慌張,我剛要問她怎麼才開門,她問我:「你TM是誰呀?」我定睛一看,我靠,我按錯門鈴了,我剛要說對不起,只見那女人突然想到了什麼,拚命的向陽台跑去,邊跑邊喊:「老王,快回來,快回來,有個王八犢子按錯門鈴了!」

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「好有特色……」

5、給閨蜜小喵介紹了一個男孩!我:喵,你覺得這個男生怎麼樣?喜歡嗎?喵:別提了,不是我喜歡的類型!我:可以試著交往看看啊,說不定就是你的菜呢?喵:大姐,別開玩笑了,昨天一起吃飯245,我把錢付了,他晚上給我發二百五的紅包,還留言說跟我氣質吻合……我沒打死他,已經夠客氣了!

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「玩過嗎,你們那裡叫什麼?」

6、「弟弟,你當初是怎麼認識弟妹的?」「當時她一個人坐在球場上,我拿一百塊去問她是不是她丟的,她說不是,我就說我們一起去看電影吧,就這樣認識的。」..........「美女這一百塊是你丟的嗎?」「是我丟的,謝謝。」「唉!別走啊。」

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「我就想知道你是怎麼看到他鞋帶的」

7、朋友開了間麵包店,跟我抱怨不賺錢,每天就靠門口兩台搖搖車,苦苦掙扎!我問他:「搖搖車賺錢的話怎麼不多弄弄幾台?」朋友瞪我一眼言:「我開的是麵包店,不是搖搖車店!」我。。。好像有道理。

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「get√藏私房錢新技能!」

8、姐:我要減肥,你也要減肥,我們相互監督吧!閨蜜:好!……下班之後,姐看到閨蜜啃著雞腿:你……閨蜜指著姐手裡拿的豬蹄:你……姐一邊啃一邊說:我們是好姐妹吧!閨蜜邊吃邊說:嗯,嗯……姐:那就相互原諒了吧!閨蜜:姐,我們都下不為例哦!

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「求此人心理陰影面積……」

9、女兒三歲半了,昨天問她媽媽:「媽媽你給我生個小妹妹好不好?」她媽媽問她:「有妹妹的話,你們要分享玩具,你做得到嗎?」「做得到啊!」女兒一口答應,然後想了想說:「那我要和她分享漂亮裙子嗎?」「當然啦!」「……媽媽你還是給我生個小弟弟吧。」小姑涼,你很機智啊。

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「懶人其實最愛動腦子……」

10、因為小姨子的幼兒園離我家近,她就住在我這兒,今天她姐正好沒在家,。睜眼已是早上七點,馬上就要遲到了,她賴在床上就是不起,經過我的軟磨硬泡,她終於離開了被窩,不經意看到床單濕了一大片,我就數落她:「這麼大個人了還尿床,怎麼去教你們園裡的那些小朋友...?

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「這球打的,膽戰心驚啊!」

【穿越到武俠世界,給你個機會,只能選一本秘籍,你會選哪本?】

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