我不建議你對別人太好

勵志     2020年12月06日

對別人好,也是會破壞關係的

付出是一種美德。

但在很多關係中,你對別人好,其實是在為破壞關係埋下伏筆。

當你對別人好的時候,你就會無意識的期待他也能用同樣的方式對你好。不然,你就會有攻擊性流出來,破壞你們的關係。

關係的動力之一就是:如果你不能如我所願,我就想把關係破壞掉。

李榮浩在《麻雀》里就敘述了這樣一個故事:為給你取暖,我把翅膀折斷,我遭遇那些苦難,你卻坐視不管。

多麼大的抱怨。

我為你付出了翅膀,你怎麼可以不管我??!

難以被同樣回報的善良

比如說,在伴侶關係中。

一位同學說:「我不知道怎樣面對一個總是抱怨的伴侶。他抱怨天氣、抱怨交通,什麼都抱怨。

他說他只是說說,抱怨後心情會很好。可我感覺,他的抱怨是在侵蝕我的好心情。」

如果你的心情是夠好的,其實你可以侵蝕對方的壞心情的。

比如說你突然中了500萬彩票,就能在面對被抱怨天氣的時候,很快說一句「走,請你吃好吃的去!」。

如果你被抱怨所影響,可能是你在壓抑著一部分自己想抱怨的慾望,所以無法承受別人的抱怨了。

這位同學說:「我從不抱怨,抱怨不僅沒有用,還會讓別人心情不好。」 也就是說:這位同學在無意識的照顧了伴侶的心情。

如果可以,誰不喜歡抱怨呢?抱怨給別人,自己的心情明明就是變好了呀。

可是這位善良的同學放棄了自己心情變好的可能,優先照顧了伴侶的心情。

你可以說,這麼做是基本的、是道德的、是義務、是應該的、是正常的。顯然伴侶沒有接收到這個好,而且也沒有因此回報你。

我會為這樣的付出感到虧得慌:你在照顧了伴侶的心情而選擇了不抱怨,可是他並不知道,更不會同樣對待你。

善良固然是美德,但在生活中很多時候你的善良就是難以被同樣回報。

這時候你越善良,就會越受傷,越想破壞關係。

還有一位同學責怪自己的伴侶從來不幫自己。

他的理由是:「夫妻之間就是應該相互幫助呀,她是我的伴侶呀,就是應該幫我處理這些基礎的事啊。」

這個道理是對的,但是,讓這位同學有抱怨的底氣的,並不是來自於伴侶有義務這個道理,而是他覺得:

「當你有困難的時候,我都是盡心盡力的在幫你,你為什麼就不能同樣的來幫我呢?」

曾經無意識的付出,都成了此刻攻擊關係的砝碼。

我不建議你對別人太好

不被體諒的良苦用心

在親子關係中。

有位媽媽會對孩子不寫作業而憤怒。憤怒背後,經常有這樣一個委屈:「你為什麼一點都不體諒媽媽的良苦用心呢?」

可是孩子為什麼要體諒你的良苦用心呢?

這位媽媽平時也特別體諒自己的孩子,冷了怕凍著,熱了怕燙著,對於孩子的需求都儘量的滿足,能放在第一位就絕不放在第二位,非常體諒自己孩子在生活中的各種疾苦。

於是,她也會無意識的升起同樣的期待:

「我平時特別體貼你,你為什麼不能體貼一下我呢?」

我們的父母對我們有更多的憤怒和委屈也是因為如此,他們覺得為我們付出了很多,可我們卻是那種不懂感恩、不懂體諒的人。

即使在普通人際關係中,這個現象也存在。

有的人會難以理解別人的發火,他們潛意識裡有一個很深的信念就是:

「我想對你發火的時候,都要照顧到你的感受不想去傷害到你,你為什麼在想發火的時候不能照顧下我的感受,不去傷害我呢?」

很多付出其實並不被知曉

你可以去觀察你每次委屈、生氣、無助,背後有沒有一個這樣的聲音:

我都是為你……

我對你從來都是……

你為什麼不能也這樣對我呢?

其實你對別人付出越多,就越會成為將來你要求他同樣回報你的資本。

我們從小就學習「我為人人,人人為我」,「你對我好,我對你好」的理念,這是非常正能量也是非常和諧的社會需求。

我們可以在別人對我們好的時候,銘記於心,回報別人,但你卻無法以此去要求別人,因為別人很有可能無法遵守這樣的規則。

我不建議你對別人太好

其中原因可能有兩個:

1)他不知道你在對他好。

你很多的付出,很遺憾,別人都是不知道的。

你本來很累了,但為了照顧他,你還是會忍著自己的累去做。

可是在對方的體驗里,只是如往常一樣一個正常的小事,並沒有體驗到好或不好。

你本來想發火但你忍住了,在對方的體驗里就是:你很正常,什麼都沒做。

有很多次,你忍了,想著算了吧,不計較,不想傷和氣。

但是,在對方的體驗里卻是:你本來就理虧,所以閉嘴了。他反倒覺得自己很有道理。

2)他覺得你熱愛付出。

接受你的好,是在成全你。

這時候對他們來說,不打斷你的好,就已經是在對你好了。

就像有的雷鋒們需要成全自己的價值感,老奶奶就會成全他過馬路一樣。

優先為自己負責

在親子關係、父母關係、伴侶關係和其他關係里,我們當然要對別人好,這是和諧與長久的法門。

只是你要注意,要去覺察:

你的付出,是在委屈自己嗎?

是在忍耐嗎?

是心甘情願的嗎?

但凡你有一點委屈、不情願的付出,你日後都會希望他同樣的委屈自己,來對待你。

當你這麼付出後,如果他還是對你有糟糕;

或者對你有很壞的時候,你能接受嗎?

如果你付出後,希望他有感恩、希望他喜歡你、希望他改變對你的態度,這些隱藏的期望都會成為你更委屈和更憤怒的資本。

真正的付出,是要放下期待的。

我對你好,僅僅是因為我愛你:此刻我愛你,所以我想對你好。至於你以後怎麼對我,那是你的事。

我對你好與你對我好是兩個獨立的事,不應該形成綁架。

你的付出,如果放不下對對方的期待,那就不要去付出。

有的人覺得付出了不去期待是很難的,實際上難的不是不期待,而是「優先於自己」。

在自己和他人之間,我們很難優先考慮自己。

我們習慣性的優先考慮別人,然後又習慣性的期待別人優先考慮我們。

關係中最難的事情,其實就是徹底意識到:我,比,你,重要。

我們當然要去對別人好,但對別人的好不要超過你自己,這時候你就能不去期待了。

當你能允許自己比別人更重要的時候,你才能允許在別人的世界裡,他覺得他比你重要。

每個人都優先於為自己負責,才是和諧關係的最終答案。

允許別人比你重要,別人在為自己考慮拒絕你的時候,你也就不會太委屈受傷。

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