十条笑话:老王,快回来,快回来,有个王八犊子按错门铃了!

87分 不能再高了     2017-05-13     检举

【橡树种子】我问女神:我究竟是不是你的备胎?女神道:其实你是我的种子选手!我大喜:什么种子?女神:橡胶种子?我不解:啥意思?女神:橡胶种子会长成橡胶树,橡胶树产橡胶,橡胶可以制成备胎!我泪流满面:我的备胎之路还很长啊!

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“美女,我愿意做你的橡树种子!”

1、老公:老婆,你一直说我不会砍价,今天我终于学会砍价了。老婆:是吗?你怎么学会砍价的?老公:老婆,我们演示一下吧,怎么样?老婆:好啊,来吧,我们试试,你来砍价!老公:老婆,这个月的零花钱……老婆:老规矩,五块一分钟……老公:不行,必须十块……老婆啪一巴掌:尼玛,你跟老娘绕弯呢是吧?

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“最后一个动作,我给满分……”

2、马克龙的故事感动了无数中国人。这天,35岁的单身女教师满面春风的走进了办公室。男教师:“看你高兴的样子,找到对象了?”女教师:“是啊!”男教师:“透露一下他是谁?”女教师:“我也没见过他。刚才收到几个朋友的微信,要我做朋友的朋友的儿子的女朋友,我正准备考查一下哪个合适呢!”男教师:“对方也晚婚?”女教师:“不,都是十来岁的。”男教师:“……”

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“起风了……发射!”

3、傍晚,小美坐在公园里小树林的石凳上打电话,她老公刚刚突然接到通知,去加拿大出差半年。小美戴着蓝牙耳机:“老公,前几天咱们还卿卿我我,想不到你就去了另一个世界,你怎么走得那么突然,我一点心理准备都没有,你在哪里还好吗....什么?想我是吗,我也想你....我好想去你那里...”小美边说边情不自禁的哭了。这时,张大妈正好路过,把这一切听的清清楚楚,张大妈吓的两腿发软,边跑边喊:“我滴妈呀,闹鬼啦,救命呀!”

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“公交车上,一男子在两个妙龄女郎之间摇摆不定……”

4、昨晚,我喝醉了,很晚才回家,可能是老婆生我的气了吧,我按了很久的门铃,她都没给我开,我在门口大吼大叫:“老婆,快开门,我回来了,快开门!”终于,老婆把门给我打开了,只见她穿着睡衣,头发凌乱,神色慌张,我刚要问她怎么才开门,她问我:“你TM是谁呀?”我定睛一看,我靠,我按错门铃了,我刚要说对不起,只见那女人突然想到了什么,拚命的向阳台跑去,边跑边喊:“老王,快回来,快回来,有个王八犊子按错门铃了!”

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“好有特色……”

5、给闺蜜小喵介绍了一个男孩!我:喵,你觉得这个男生怎么样?喜欢吗?喵:别提了,不是我喜欢的类型!我:可以试着交往看看啊,说不定就是你的菜呢?喵:大姐,别开玩笑了,昨天一起吃饭245,我把钱付了,他晚上给我发二百五的红包,还留言说跟我气质吻合……我没打死他,已经够客气了!

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“玩过吗,你们那里叫什么?”

6、“弟弟,你当初是怎么认识弟妹的?”“当时她一个人坐在球场上,我拿一百块去问她是不是她丢的,她说不是,我就说我们一起去看电影吧,就这样认识的。”..........“美女这一百块是你丢的吗?”“是我丢的,谢谢。”“唉!别走啊。”

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“我就想知道你是怎么看到他鞋带的”

7、朋友开了间面包店,跟我抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!我问他:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄弄几台?”朋友瞪我一眼言:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”我。。。好像有道理。

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“get√藏私房钱新技能!”

8、姐:我要减肥,你也要减肥,我们相互监督吧!闺蜜:好!……下班之后,姐看到闺蜜啃著鸡腿:你……闺蜜指著姐手里拿的猪蹄:你……姐一边啃一边说:我们是好姐妹吧!闺蜜边吃边说:嗯,嗯……姐:那就相互原谅了吧!闺蜜:姐,我们都下不为例哦!

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“求此人心理阴影面积……”

9、女儿三岁半了,昨天问她妈妈:“妈妈你给我生个小妹妹好不好?”她妈妈问她:“有妹妹的话,你们要分享玩具,你做得到吗?”“做得到啊!”女儿一口答应,然后想了想说:“那我要和她分享漂亮裙子吗?”“当然啦!”“……妈妈你还是给我生个小弟弟吧。”小姑凉,你很机智啊。

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“懒人其实最爱动脑子……”

10、因为小姨子的幼儿园离我家近,她就住在我这儿,今天她姐正好没在家,。睁眼已是早上七点,马上就要迟到了,她赖在床上就是不起,经过我的软磨硬泡,她终于离开了被窝,不经意看到床单湿了一大片,我就数落她:“这么大个人了还尿床,怎么去教你们园里的那些小朋友...?

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“这球打的,胆战心惊啊!”

【穿越到武侠世界,给你个机会,只能选一本秘籍,你会选哪本?】

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